ARQUIVOS 08/01/2002 - 09/01/2002 09/01/2002 - 10/01/2002 11/01/2002 - 12/01/2002 12/01/2002 - 01/01/2003 01/01/2003 - 02/01/2003 02/01/2003 - 03/01/2003 03/01/2003 - 04/01/2003 04/01/2003 - 05/01/2003 05/01/2003 - 06/01/2003 06/01/2003 - 07/01/2003 07/01/2003 - 08/01/2003 08/01/2003 - 09/01/2003 09/01/2003 - 10/01/2003 10/01/2003 - 11/01/2003 11/01/2003 - 12/01/2003 12/01/2003 - 01/01/2004 01/01/2004 - 02/01/2004 02/01/2004 - 03/01/2004 03/01/2004 - 04/01/2004 04/01/2004 - 05/01/2004 05/01/2004 - 06/01/2004 06/01/2004 - 07/01/2004 07/01/2004 - 08/01/2004 08/01/2004 - 09/01/2004 09/01/2004 - 10/01/2004 10/01/2004 - 11/01/2004 11/01/2004 - 12/01/2004 12/01/2004 - 01/01/2005 01/01/2005 - 02/01/2005 04/01/2005 - 05/01/2005 05/01/2005 - 06/01/2005 06/01/2005 - 07/01/2005 07/01/2005 - 08/01/2005 08/01/2005 - 09/01/2005 10/01/2005 - 11/01/2005 11/01/2005 - 12/01/2005 12/01/2005 - 01/01/2006 01/01/2006 - 02/01/2006 02/01/2006 - 03/01/2006 03/01/2006 - 04/01/2006 04/01/2006 - 05/01/2006 05/01/2006 - 06/01/2006 06/01/2006 - 07/01/2006 07/01/2006 - 08/01/2006 08/01/2006 - 09/01/2006 09/01/2006 - 10/01/2006 10/01/2006 - 11/01/2006 11/01/2006 - 12/01/2006 12/01/2006 - 01/01/2007 01/01/2007 - 02/01/2007 02/01/2007 - 03/01/2007 03/01/2007 - 04/01/2007 04/01/2007 - 05/01/2007 05/01/2007 - 06/01/2007 06/01/2007 - 07/01/2007 07/01/2007 - 08/01/2007 08/01/2007 - 09/01/2007 09/01/2007 - 10/01/2007 10/01/2007 - 11/01/2007 11/01/2007 - 12/01/2007 12/01/2007 - 01/01/2008 01/01/2008 - 02/01/2008 02/01/2008 - 03/01/2008 03/01/2008 - 04/01/2008 04/01/2008 - 05/01/2008 05/01/2008 - 06/01/2008 06/01/2008 - 07/01/2008 07/01/2008 - 08/01/2008 08/01/2008 - 09/01/2008 09/01/2008 - 10/01/2008 10/01/2008 - 11/01/2008 11/01/2008 - 12/01/2008 12/01/2008 - 01/01/2009 02/01/2009 - 03/01/2009 03/01/2009 - 04/01/2009 BLOGS: Uikibiu Oráculo Cambeta Super Amigas Bostok Juro por sua mãe! Antistars Idéia de Giricø Teorias e teoremas... segunda-feira, setembro 22, 2003 É achu que meu inferno astral passou... só não passou um certo peso em minhas costas... mas esse achu que é quase eterno... achu que quando eu conseguir me livrar dele eu viro anjo... :) enquanto isso não acontece eu vou tentando conviver com ele e talvez assim diminuí-lo... o foda é que algumas coisas me livravam dele e tô sentindo falta disso... tô precisando chapar... mas aí eu me pergunto o objetivo da minha vida e desisto... não tô afim de ficar adiando meu crescimento...não tô afim de me prejudir mais... afinal tem certas coisas que são um instrumento de crescimento e não um brinquedinho pra gente destruir se quiser... se minha realidade é dura é porque assim deve ser. Só falta eu parar de procurar tristezas... ninguém quer sofrer... mas todos nos procuramos tristezas... procuramos a dificuldade... nos enganamos com paixões e ilusões e assim a vida vai passando... sei lá... eu só não quero chegar lá na frente e ver que minha vida foi pura ilusão... ver que ao inves de encarar os problemas eu os fiz enormes só pra me sentir no direito de fugir, ver que tive tudo pra mudar e continuei com as mesmas atitudes pequenas, ver que tive quem ajudar mas só vivi em busca do meu prazer, ver que mais uma vida na terra só me trouxe mais conta pra pagar... no mais eu pretendo ter vinte anos... eu disse pretendo... Postado em 12:47 PM por Floco de Neve (0) comments quarta-feira, setembro 17, 2003 Esse blog tá só que dá pau... tá igual alguém que não desgruda do meu pé... ou!! Sai de mim!!!! Desgrama!!!! Essa semana eu tô me sentindo mei velha.. q triste... depois que a gente entra na casa dos vinte já era... Feliz aniversário... envelheço na cidade... Postado em 10:06 AM por Floco de Neve (0) comments domingo, setembro 14, 2003 home... Hard to know what it is, if you never had one... I can't say what it is, but I know I'm going... Home... That's where the [hurt] is Devo aprender quem eu sou Devo me controlar Meus caminhos são desviados sempre [amor] And the darkness is to keep us apart And the daylight feels like it's a long way off And for a second I turn back and I can have flown away only fly for [freedom] [bom ou ruim?] E uma semana que deveria ser de recomeço acaba por destruir boas lembranças. Dias de esforço que acabam por desmoronar e quando eu pensei que nada podeira piorar a piora vem por telefone. Dorme pouco, corre muito, fala pouco, ouve muito. Anda, anda... Por nada. Procura, procura... Acha. Achei o que não queria, o que não precisava. Aliás, tudo que eu não precisava era de repreensão então fiz o mesmo. Será que ninguém reconhece quando uma pessoa tá precisando de [apoio]? Fiz o mesmo novamente. Mas o que fazer quando se está na lanternas dos afogados? É difícil ir contra o costume geral, contra hábitos e [certezas] que ninguém para pra questionar e se pára apenas ignora a razão, o que tá valendo é o [prazer] momentãneo não é? Que ele venha e que seja instanãneo... depois a gente pensa nas consequências... Pa que serve então a razão? O [coração] sei que é pra me fazer fraca e me fazer sentir dores no peito naqueles dias em que a gente acorda enxergando o céu mais azul... Tudo bem. Até agora eu só não intendi uma coisa... Onde fica a minha culpa por querer [evoluir]? Por querer agir conforme minha razão, conforme tudo que eu já aprendi com meus estudos? Por pensar no [futuro]? Afinal estamos aqui pra aprender e modificar ou pra garantir a perpetuação dos hábitos de nossos pais? Estamos aqui pra crescermos ou pra fingir que tá tudo muito bem assim? Pra fingir que o mundo é justo e as pessoas são perfeitas? Poderia alguém ficar trsite por ver um amigo agindo com a [razão], tentando crescer, tentando ter atitudes melhores? Pode alguém ter uma verdade para si e ficar calado? Não posso ver mais nada pois tenho os olhos embaçados. Os sorrisos que andei forçando pesaram se transformando em pegajosas [lágrimas]. E toda aquela [paz] conquistada a custa de muito esforço por algum tempo se desfaz. Devo então amar o mundo, esquecer que tenho um dever e mergulhar na procura por prazer? Me encontro então na situação certa para a atitude errada. Afinal.. Vivo pra quê? [Deus] nos criou pra quê? ... Na lua o lado escuro é sempre igual no espaço a [solidão] é tão normal... Desculpe estranho eu voltei mais puro do céu... Vou chorar sem medo, vou lembrar do tempo, onde eu via o mundo azul... Um bom post para uma péssima semana. Um ganho físico uma perda mental. Assim espero, afinal, tô rezando pra tudo o que eu tenha percebido seja puro pessimismo de minha parte. O ponto é este. [Cansaço] Mas acredito no [equilíbrio]. Do corpo e da mente. [Bom] O bom da semana é que consegui fazer o pulo do palhaço e ganhei um super presente de um super amigo... valeu gu! Um presente cuja a primeira página já resume muitos pensamentos meus que não tinha conseguido expressar de uma forma tão... tão paulo coelho... rs: "Vivemos sempre com um pé num conto de fadas e outro no abismo". "Como acima dos deuses o Destino É calmo e inexorável, Acima de nós-mesmos construamos Um fado voluntário Que quando nos oprima nós sejamos Esse que nos oprime, E quando entremos pela noite dentro Por nosso pé entremos." Ai ai... acho que preciso de um danete... Postado em 11:01 PM por Floco de Neve (0) comments sexta-feira, setembro 05, 2003 Como posso pensar em me aproximar e deixar todos os anos corridos pra trás me distanciando do azul do mundo vivendo algo tão vago Como um dia entre leões tranquilo como se assim fosse a vida calmo como se fosse normal ir contra tudo que se acreditou Tem certos momentos em que atropelamos os sentidos modificamos conceitos pra nos encotrarmos pra ter certeza de que agimos de acordo com a razão e é difícil saber onde parar Chamemos eles de loucos pra termos a certeza de que somos melhores pra termos a certeza de que não estamos disperdiçando cada minuto pra termos a certeza de que temos algum motivo pra continuar Chamemos eles de comodistas pra termos a certeza de que estamos fazendo algo pra mudar pra termos a certeza de não vivemos objetivando uma simples disputa pelo melhor emprengo Chamemos eles de egoístas pra termos a certeza de que nosso amor não é nepotista pra termos a certeza de que fazemos o melhor gratuitamente Se manhãs tão silenciosas não me cercassem se o sol não sumisse se o frio não congelasse as minhas mãos eu sorriria com tanta gratidão por aquele raio de sol lá fora?? Hj eu li uma frase na super que pra mim foi a frase do ano e pode resumir o que sempre tento dizer quando discuto a tal questão da bondade humana... "Arranhe um altruísta e você verá um egoísta sangrar" Michael Ghiselin Postado em 1:14 AM por Floco de Neve (0) comments